г. Москва
8–963–690–3377
8–963–690–3636
8–909–984–9293
Логин
Пароль

Анекдоты

   Стоит человек, молится богу: "Господи почему у меня ничего не получается , почему я не могу выиграть даже в лотерею, хоть немного, почему я так несчастен?" Ангелы услышали его мольбы приходят к богу и говорят:" господи ну помоги ты ему, пускай он в лотерею выиграет!" Господь в ответ:" БЛИН! Да я бы рад ему помочь, так пускай он хотя бы купит лотерейный билет! "
 

   1. Почему, когда человек разговаривает с богом - это молитва, а когда бог говорит с человеком - это шизофрения?

   2. Встречаются два марсианина. Один другому говорит:
- Слушай, мне скоро в отпуск, вот хочу полететь на землю, оторваться с земной женщиной.
- Я вот так две тысячи шесть лет назад слетал, оторвался, так моего сына там до сих пор забыть не могут.

   3. Приходит Иисус к месту тайной вечери, как договаривались с учениками. смотрит,:везде стоят пустые бутылки, пьяные "В жопу" ученики валяются, кто где, кругом снуют обнаженные девицы.
   Иисус подходит к апостолу Андрею, толкает его ногой:
- Слушай, что здесь происходит? У нас же тайная вечерия?
- ккак что (ик) проииисхходиит? Иуда ппроставлялся!
- Мммммммммм и за что проставлялся?
- Да, говорят ,продал что-то выгодно.

   4. Умер Папа Римский, попал, естественно в рай. К нему подходят Ангелы и спрашивают:
- Ты кто? Что хорошего на земле сделал?
   Папа отвечает:
- Я Папа Римский, блюститель законов божьих.
   Ангелы недоуменно преглянулись и переспрашивают:
- Это как? расскажи поподробнее, а то мы не в курсе...
Ну, папа, естественно, все им рассказал: ну, вот библия там, Иисус...
   Ангелы:
- Погоди, погоди, Иисус говоришь, счас, мы мигом.
Один Ангел срывается с места и куда-то убегает. Через некоторое время идет рядом с Иисусом и громко ржут.
   Иисус подходит к Папе и сквозь смех говорит:
- Че, правда на земле, мой рыболовный кружок до сих пор действует?

   Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.

   Приходит женщина к раввину и спрашивает:
- Ребе, помоги, муж болеет - спина замучала.. Посоветуй.
- Сара, пусть он ночью сходит на перекресток и помочится.
- ...!?? И поможет?
- Ну.. не повредит.
 

   Как расшифровать слово ВОДКА?
- Водитель
- Обязан
- Дать
- Каждому
- Автоинспектору
а теперь в обратную сторону -
- Автоинспектор
- Каждый
- День
- Обязан
- Выпить

 

   Что такое 90 – 60 – 90?
- Езда мимо гаишника

 

В гидрометеоцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды.
Они лишь путают место и время.

 

Что за хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год
 

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь
 

- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
- Насыпайте ...

 

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет по 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!
- Ну ты и копай...
 

- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу привлекли за подделку документов

 

Презентация новых моделей автомобильного завода АЗЛК.
- Вашему вниманию предлагаются новые модели автомобилей
"Иван Калита" и "Князь Владимир" ...
И ведущий описывает в радужных красках достоинства новых моделей.
- В следующем году мы планируем выпустить еще одну модель автомобиля,
который будет оборудован системой спутникового круиз контроля,
автомобиль будет называться - "Иван Сусанин"

 

Один мужик, решил проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах" на себе.
И регулярно стал подсыпать в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 20 внуков, 40 правнуков
и 5-метровую воронку на месте крематория
 

Мототрек. Из бокса на трассу выезжает первый гонщик.
На прямой развивает скорость 100 км/ч, вписывается в поворот,
И под аплодисменты зрителей встает у линии старта.
Из бокса выезжает второй гонщик.
Развивает скорость 150 км/ч, вписывается в поворот,
И под ликование трибун встает у линии старта.
Из бокса выезжает третий гонщик.
Развивает скорость 200 км/ч, не вписывается в поворот,
И с криками - "Ну и чего Вы тут расселись!!!"
Прокладывает "новую трассу".
 

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс
 

- Вы знаете, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей?
- Хм, а что делает другая треть?
 

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
 

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, я тебе погадаю,
все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял! 

Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь:
- Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, у которого нет переднего зуба.
- правильно.
- Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.
- И это верно.
- А зовут его Иван Сидоров.
- Потрясающе! И что, все это написано у меня на ладони?
- Дело не в ладони. А в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Ивану неделю тому назад.
 

Два приятеля шли по улице темной ночью. Вдруг из подъезда выскочил грабитель с пистолетом в руках.
- Руки вверх!
Оба поспешно поднимают руки. Затем один из них спрашивает:
- Можно, я опущу одну руку?
- Можно, - смиловался бандит.
Тот опустил руку, достал стодолларовую бумажку и сунул ее приятелю в нагрудный карман костюма со словами:
- Чуть не забыл. Я должен тебе сто долларов - возьми их!

 

Студентка делает дома задание по черчению. Подходит отец:
- Ну и мазня! Слушай, дай лучше я за тебя все обведу и надпись сделаю.
Позволила. Действительно, все так аккуратно... А в институте препод посмотрел и спрашивает:
- Сколько лет вашему папе?
-???
- Ну это же он вам написал букву "т" по устаревшему стандарту?
 

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
 

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Париже - Мэри.
- Ну Мэри, так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Та в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.
 

Разговаривают двое сыновей новых русских:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
 

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!
 

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.

Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало.

Инга Валентиновна Роуз

 
  На главную
Copyright © Инга Роуз 2005-2015
Все права защищены
Made by Compasya  




Рейтинг SunHome.ru
LightRay





Рейтинг магических сайтов Кома Души